会っている間は楽しかったのに、帰り道で少し気になることが残った。こちらが断った話題を何度も聞かれた。予定を決めるとき、自分の都合をほとんど聞いてもらえなかった。「気にしすぎかな」と思いながら、何となく胸につかえることがあります。
初対面には誤解も、緊張からくる行き違いもあります。ひとつの出来事で相手の人格を決めつける必要はありません。でも、自分が嫌だったという感覚まで消してしまわなくてよいのです。
この記事の目次
1．『なんとなく嫌』を、起きたことへ戻してみる
例えば「相手が強引だった」と感じたなら、どの場面だったか思い出してみます。「帰る時間を伝えたのに、何度も延長を求められた」「話したくないと言った質問を繰り返された」。そんなふうに、相手の性格を決めず、実際の言葉や行動で書くことができます。
一方、「店員さんへの言い方が少しきつく聞こえた」だけでは、事情が分からない場合もあります。見えた行動と、その時の自分の気持ちを分けると、次に何を確かめたいのかが少し明確になります。
自分の気持ちを観察するのは、相手の欠点を探すためではありません。自分が安心して関われるか考えるためです。
2．一度の行き違いか、繰り返していることか
待ち合わせに遅れた人が事情を説明し、次の約束で工夫してくれる場合と、何度も無断で遅れ、困ったと伝えても取り合わない場合。問題は遅刻という出来事だけではなく、相手と相談し直せるかにもあります。
例えば「待ち合わせの時間を過ぎても連絡がなかった」が起きたこと。「事故に遭っていないか心配だった」が自分の気持ち。「遅れるときは短くても連絡してほしい」と伝えた希望。その後、相手が事情を説明して次から連絡してくれたのか、何度も繰り返したのか。こうして四つを分けると、一度の行き違いから相手の性格全体を決めずに、相談し直せるかを見ていけます。
伝えることが難しい場合は、それ自体も大切な情報です。断れば怖い思いをしそうだと感じる相手に、自分から試すための話し合いをする必要はありません。
3．『合う・合わない』と、尊重されるかどうかは別
食べ物の好みや休日の過ごし方が違うことは、相談できる場合もあります。一方、断ったことを繰り返し求められる、個人情報をしつこく聞かれる、会うことを強く迫られるといった場面は、単なる好みの違いとして片付けない方がよいでしょう。
例えば「今回は早めに帰りたいです」「その話はまだしたくありません」と伝えることができます。ただ、相手の反応を確かめるために無理をする必要はありません。不安や怖さを感じるときは、その場を離れて安心できる場所へ移動したり、連絡を止めたりする選択もあります。
相手を尊重することと、自分の境界を守ることは両立します。タイプや相性の説明で、こちらだけが我慢する理由を作らなくてかまいません。
4．次に会うか決めるとき、気持ちを置き去りにしない
気になる点があっても、よかった会話を思い出して「もう一度会えば分かるかもしれない」と思うこともあります。それが自分の希望なら選んでよい一方、会うことが義務になるわけではありません。
もし相談できそうなら、次は短い時間や違う場所で会う案もあります。反対に、既に怖さや強い負担を感じているなら、会わないと決めたり、信頼できる人や利用サービスに相談したりする方を優先してください。
小さな違和感は、相手を一言で裁くための札ではありません。自分の希望と安心に気づく手がかりです。『何が嫌だったのだろう』と一つ言葉にできたなら、次の判断に使えます。
