次の予定に誘われた。うれしいはずなのに、考えるより先に「大丈夫です」と返してしまった。後から気づくのは、会いたかったからか、それとも断ると嫌われると思ったからか。どちらか一つに決める前に、自分の希望が返事の中に入っていたかを確かめてみましょう。
予定が空いていることと、その時間に会いたいことは同じではありません。「空いていますか」と聞かれると日程だけを確かめて、気持ちの返事も済ませたようになることがあります。空き時間を伝える前に、会う長さや場所も含めて引き受けたいかを考えられます。
返事の前後を分けて振り返る
例えば、相手から「日曜の朝に会えますか」と誘われたが、自分は休む時間が欲しかったとします。実際に送ったのは「もちろんです」。返事の前に考えたことは「断ったらもう誘われないかも」。この二つを並べると、会う希望より、相手の反応への不安で答えた可能性が見えます。
メモをするなら、「日曜は空いている」「午前は休みたい」「午後なら話したい」を別々に置いてみます。三つは矛盾しません。どれかを消して説明を簡単にする必要はありません。会うことが嫌なのか、今回の時間帯が合わないのかが分かると、訂正する範囲を絞れます。
自分の希望を一つだけ伝える
すでに「大丈夫です」と返した後なら、「先ほどはすぐに返事をしましたが、予定を見直すと日曜の朝は休む時間が必要でした。午後か別の日に変更を相談できますか」と、変更したい点を伝える方法があります。まだ返事の前なら、「誘ってくれてうれしいです。ただ、日曜の朝は休む予定があるので、午後か別の日なら相談できます」と言えます。すでに決まった予定を、一人で変更したことにはせず、相手の都合も聞きます。
ここで相手から「午後は予定があるんです」と返ってきたら、すぐに「では朝で大丈夫です」と戻さなくてもかまいません。「そうなんですね。私は朝は休みたいので、別の日を相談できたらうれしいです」と返せます。相手の都合を聞くことは、自分の希望を取り下げることではありません。
言い直す理由を立派に見せようとして、入っていない仕事や用事を作る必要もありません。「一度承諾したのに申し訳ありません。考え直す時間を取らずに返していました」と、自分の返事について説明できます。相手が断れないほど長い事情説明にせず、何を変えたいのかを一つ伝えます。
会うこと自体を望んでいないと気づいたなら、代案を作る義務はありません。「考え直したのですが、今回はお会いするのを見送ります」と、自分の意思を伝えられます。言い方を工夫すれば必ず好かれる、という保証を求めず、今の希望を正確に伝えることを目指します。
すでに相手が店を調べたり時間を調整したりしているなら、その手間は確認します。「もう何か手配を進めていますか」と尋ね、変更に必要な連絡を相談する。相手への配慮は、望まない約束をそのまま続けることだけでなく、今分かった希望を曖昧にせず伝えることでも表せます。
相手の答えと自分の感覚を別に置く
訂正した後は、「別の時間なら会いたい気持ちは残った」「会う話から離れたらほっとした」など、自分に起きたことを見ます。その感覚だけで交際全体を決める必要はありませんが、次の誘いに何を確かめたいかを考える材料になります。相手の機嫌だけを答え合わせにしないでおきます。
次に同じような誘いを受けたら、「予定と気持ちを少し考えてから返したいです」と、返事の前に間を置く方法もあります。返す時点を約束できるなら伝え、決められないならそのことを知らせます。毎回すぐ承諾することを、誠実さの条件にしなくてもよいのです。
提案を変えたあと相手が残念に思うことはあるかもしれませんが、自分の希望を言ったこと自体が間違いだったとは限りません。会えたかどうかだけでなく、「自分は本当に選べたか」を振り返ってみましょう。無理をして合わせる前に、自分の気持ちを一文にできることが小さな一歩です。
