「譲れない条件」と「あるとうれしい条件」を分けてみる

年齢、住む場所、働き方、趣味、連絡のペース。希望を書き出すほど、どれも大切に思えて、相手を探す条件が増えていく。かといって減らそうとすると、「妥協したくない」という気持ちになるかもしれません。

ここで行いたいのは、条件を何個まで減らすかという作業ではありません。その条件があることで、自分は何を守りたいのか。 理由を確かめながら、譲れないことと、あればうれしいことを分けてみましょう。

この記事の目次

1．条件の横に「理由」を書いてみる

まず、いま気になっている条件を三つほど選び、その横に理由を一行添えます。次の表は記入のための例です。

理由を考えた結果、条件をそのまま残してもかまいません。介護や仕事などの事情で住む地域を変えられないなら、それは現実として大切にしてよいことです。

一方、同じ趣味そのものより、好きな話を聞き合えることが重要だと分かれば、相手を見る観点を少し広げられます。条件を捨てるのではなく、目的に近づける見直しです。

書き出した希望を、「今は譲れない」「あるとうれしい」「話してから考えたい」の三つに分けてみます。

「今は譲れない」には、生活上の制約や、自分が守りたい境界を置く。「あるとうれしい」には、なくても別の形で楽しめそうな希望を置く。「話してから考えたい」には、条件の名前だけでは判断できないことを置きます。

例えば「忙しい人は難しい」と思っていても、何が難しいのかは確認できます。会う予定が決まらないことなのか、話す時間がないことなのか。「忙しい」という言葉だけで判断せず、実際の過ごし方を聞いて考える欄に置く方法もあります。

三つの欄を均等に埋めたり、譲れない条件を決められた数に収めたりする必要はありません。自分がなぜそう考えるかを説明できることを、まず目指します。

希望の整理は、相手を審査する一覧を作ることとは違います。自分がどんな関係を望み、どこなら相談できるかも一緒に考えます。

例えば「休日に会いたい」に対し、自分は月にどれくらい予定を動かせるのか。「趣味を尊重してほしい」に対し、相手が一人で趣味を楽しむ時間をどう考えるのか。

「私はこの地域で仕事を続けたいと思っています。住む場所について、あなたはどんな希望がありますか」

これは希望を聞き合うための会話例です。自分の条件を隠して合わせるのでも、相手だけに調整を頼むのでもありません。違いが分かったら、両方を満たす余地があるかを話します。

出会いを重ねて、考えが変わることはあってよいと思います。「趣味が同じでなくても話すのは楽しい」と感じたなら、それを自分の経験として見直せます。

ただし、嫌なことを断れない、希望を話すと否定されるといった関わりまで、「条件が厳しすぎるから」と受け入れる必要はありません。柔軟になることと、自分の境界を消すことは別です。

見直した日には、条件だけでなく「変えた理由」も短く残しておきましょう。周囲に勧められたからなのか、自分が納得できる経験があったからなのか。それが次に迷ったときの手がかりになります。

譲れない条件を減らすより、譲れない理由をはっきりさせる。その整理が、自分にも相手にも伝わる相手探しにつながります。