いい人なのに好きになれないとき、確かめたい自分の気持ち

条件も合うし、話していて嫌なこともない。誠実な人だと思う。それなのに、「好きです」とは言い切れない。相手から好意を感じるほど、自分の気持ちが追いつかないことに申し訳なさを覚えるかもしれません。

「いい人なのだから、好きになるべき」と、自分を説得する前に立ち止まってみましょう。相手をよい人だと思うことと、自分が交際したいと思うことは、同じ問いではありません。 今の気持ちを、少しずつ分けて確かめる方法を考えます。

この記事の目次

1．会う前・会っている間・帰った後を分けてみる

「好きかどうか」と大きく聞く代わりに、最近会った一日を振り返ってみてください。

会う前は、楽しみだったでしょうか。それとも、断る理由がないから予定を入れていたでしょうか。会っている間は、聞いてみたいことが浮かんだか。帰った後は、また話したいと思ったか、一人に戻れてほっとしたか。

どれか一つで答えを出す必要はありません。緊張して疲れた日と、ずっと自分を取り繕って疲れた日では、考えたいことが違います。

例えば、会話は静かだったけれど、帰り道に「さっきの話をもう少し聞きたかった」と思ったなら、その関心は次に会う理由の一つになります。反対に、毎回会うのが負担で、相手をもっと知りたいとも思えないなら、その気持ちを無視しなくてよいのです。

次の表は、答えを採点するものではなく、今の戸惑いを言葉にするための例です。

「安心する相手なら正解」「ときめきがなければ違う」と、別の決まりを作るための表ではありません。どんな関係を望むかは、自分の希望として考えてよいことです。

自分の中に関心が残っているなら、「何となくもう一回」より、知りたい場面を一つ選ぶ方法があります。

例えば、いつも仕事の話だけなら、休日の過ごし方を聞く。話題を合わせることに精いっぱいなら、自分が好きなことも一つ話す。毎回にぎやかな店なら、無理なく会話できる場所を相談する。演じる自分を増やすのではなく、自然な自分も出せるかを確かめます。

まだ交際の返事ができないときの言い方としては、こんな例があります。

「一緒にお話しできてうれしいです。ただ、交際については、もう少しお互いを知ってから考えたいと思っています。それでもよければ、次は〇〇の話も聞いてみたいです」

相手にも、待つかどうかを選ぶ気持ちがあります。自分が時間を必要としていることと、相手が同じペースを望むかどうかは、分けて確認しましょう。

もう会いたくないと感じているのに、相手の長所を並べて交際の理由を作る必要はありません。「私にとって交際を進めたい気持ちには至りませんでした」と、自分の意思として伝えることもできます。

相手の欠点を探さなければ断れないわけではありません。反対に、まだ分からない自分を責め、すぐに結論を出す必要もありません。関心があるのか、無理をしているのか。その違いを、会うたびに丁寧に確かめていきます。

性格や価値観に目を向けるのは、「好きになるべき人」を決めるためではなく、自分がどんな関わり方を望むかを知るためです。

「いい人だから好きになる」ではなく、「この人と、どんな時間を過ごしたいか」。その問いに戻ると、次に知りたいことも、今のまま進まない意思も、自分の言葉にしやすくなるはずです。